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Les Brèves de Comptoir

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Re: Les Brèves de Comptoir

Message par elsassmann le Jeu 1 Nov 2012 - 18:16

Une mère à sa fille:
"Les voisines disent que tu couches avec ton fiancé ! "
La fille: ''Les gens sont vraiment des mauvaises langues,

Spoiler:
il suffit de coucher avec quelqu'un pour qu'aussitôt on dise que c'est ton fiancé !''

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Re: Les Brèves de Comptoir

Message par bzhmobile le Jeu 1 Nov 2012 - 19:45


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Re: Les Brèves de Comptoir

Message par Invité le Jeu 1 Nov 2012 - 22:02

Petits conseils de management. (rappel Wink )
________________________________________

Pour une vie professionnelle réussie méditez ces 4 leçons:

1/ Communication: Si vous travaillez en équipe, partagez rapidement les informations concernant les dossiers communs, vous éviterez ainsi bien des malentendus désagréables :

Un homme entre dans la douche au moment précis où sa femme en sort, lorsque la sonnerie retentit à la porte de leur maison.
La femme s'enroule dans une serviette de toilette, descend les escaliers en courant et va ouvrir la porte d'entrée.
C'est Laurent, le voisin de palier. Avant qu'elle n'ait pu dire un mot, il lui lance :
"Je te donne 500 € immédiatement si tu laisses tomber ta serviette".
Elle réfléchit à toute vitesse et décide de laisser choir la serviette.
Il l'admire un bon moment, puis lui tend un billet de 500 €.
Un peu étonnée, mais contente de la petite fortune qu'elle vient de se faire en un clin d'œil, elle remonte dans la salle de bain.
Son mari, encore sous la douche, lui demande :
"C'était qui ?"
"C'était Laurent "
"Super, il t'a rendu les 500 € qu'il me devait ?"




2/ Procédures: Au travail, une bonne connaissance des procédures est recommandée pour atteindre les objectifs ... :
Au volant de la 2 CV, un prêtre raccompagne une nonne au couvent.
Le prêtre ne peut s'empêcher de regarder ses superbes jambes croisées.
Il pose subitement la main droite sur la cuisse de la nonne.
Elle le regarde et lui dit :"Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ?"
Penaud, le prêtre retire sa main et se confond en excuses.
Un peu plus loin, rongé par la tentation, il profite d'un changement de vitesse pour laisser sa main effleurer la cuisse de la nonne, qui lui redemande : "Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ?"
Il rougit une fois de plus et retire sa main, balbutiant une excuse.
Les voilà arrivés au couvent.
La nonne descend de la voiture sans dire un mot.
Le prêtre pris de remords pour son geste déplacé se précipite sur la Bible, à la recherche du Psaume 129.
Psaume 129: "Allez de l'avant, cherchez toujours plus haut, vous trouverez la gloire"




3/ Hiérarchie: En règle générale, laissez toujours les chefs s'exprimer en premier, et méfiez vous du DRH. :
Un commercial, une secrétaire et un DRH sortent du bureau à midi et marchent vers un petit restaurant lorsqu'ils trouvent, sur un banc, une vieille lampe à huile.
Ils la frottent et un génie s'en échappe.
"D'habitude, j'accorde trois souhaits, mais comme vous êtes trois, vous n'en aurez qu'un chacun".
La secrétaire bouscule les deux autres en gesticulant : " A moi, à moi ! Je veux être sur une plage des Bahamas, en vacances perpétuelles, sans aucun des soucis qui pourraient m'empêcher de profiter de la vie"
Et pouf, elle disparaît.
Le commercial s'avance à son tour : "A moi, à moi ! Je veux siroter une pina colada sur une plage de Tahiti avec la femme de mes rêves !"
Et pouf, il disparaît.
"C'est à toi" dit le génie en regardant le directeur du personnel.
"Je veux que ces deux cons soient de retour au bureau après la pause déjeuner..."




4/ Gestion des affaires: Il faut toujours s'occuper de ses affaires et surtout ... fermer sa gueule !:

A la ferme, le cheval est malade.
Le vétérinaire dit au paysan :" Je lui injecte un remède, si dans trois jours il n'est pas remis, il faudra l'abattre."
Le cochon qui a tout entendu, dit au cheval: "Lève toi !"
Mais le cheval est trop fatigué.
Le deuxième jour le cochon dit : "Lève toi vite !"
Le cheval est toujours aussi fatigué.
Le troisième jour le cochon dit : "Lève toi sinon ils vont t'abattre !"
Alors dans un dernier effort, le cheval se lève.
Heureux, le paysan dit : "Faut fêter ça: on tue le cochon !

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Re: Les Brèves de Comptoir

Message par elsassmann le Jeu 1 Nov 2012 - 23:14

+ Mort de Rire Mort de Rire Mort de Rire
Tu peux quand tu veux ! :p

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Re: Les Brèves de Comptoir

Message par elsassmann le Jeu 1 Nov 2012 - 23:18

Dites-moi Madame, pour quel motif voulez-vous divorcer ?

"Mon mari me traite comme un chien !"
- Il vous maltraite ?
- Il vous bat ?
"Non,
Spoiler:
il veut que je lui sois fidèle !!!"

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Re: Les Brèves de Comptoir

Message par Invité le Jeu 1 Nov 2012 - 23:53


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Re: Les Brèves de Comptoir

Message par bzhmobile le Ven 2 Nov 2012 - 0:37


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Re: Les Brèves de Comptoir

Message par elsassmann le Ven 2 Nov 2012 - 12:56



Spoiler:


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Re: Les Brèves de Comptoir

Message par terminapoker le Ven 2 Nov 2012 - 15:10


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Re: Les Brèves de Comptoir

Message par terminapoker le Ven 2 Nov 2012 - 15:21

Un petit clin d'oeil à Elsassmann :

La chanteuse Adèle va épouser le réalisateur Ridley Scott, elle sera alors la première femme à porter le nom d'une bière.

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Re: Les Brèves de Comptoir

Message par Invité le Ven 2 Nov 2012 - 15:49

Mort de Rire

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Re: Les Brèves de Comptoir

Message par elsassmann le Ven 2 Nov 2012 - 22:57

La Heineken, c'est




c'est une bière "morte"

La Bière Adelscott est une bière de type spéciale à fermentation haute, conçue par le brasseur Heineken à Schiltigheim (France).

Bière ambrée, limpide, arôme et goût très maltés ( malt à whisky) et pénétrants. Peu amère, cette bière reste, à mon goût, mal équilibrée. L'odeur et le goût profonds de malt auraient profité d'une amertume plus marquée et d'un fruité différent.

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Re: Les Brèves de Comptoir

Message par Invité le Ven 2 Nov 2012 - 23:05

Pinez Une bière écossaise, brassée par un Hollandais et tout ça en France?
Elle est là l'Europe! Laughing

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Re: Les Brèves de Comptoir

Message par elsassmann le Ven 2 Nov 2012 - 23:09

Durant un cambriolage, un voleur alerte l'autre :

« Les flics arrivent, qu'est-ce qu'on fait ? »

« Sautons par la fenêtre ! » dit l'autre

« Mais nous sommes au 13 ième étage ! »

et l'autre dit:

Spoiler:
« Ce n'est pas le moment d'être superstitieux !!! »

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Re: Les Brèves de Comptoir

Message par elsassmann le Ven 2 Nov 2012 - 23:19

Une jeune journaliste de CNN avait entendu parler d'un très, très
vieux juif qui se rendait deux fois par jour prier au mur des
lamentations, depuis toujours.
Pensant tenir un sujet, elle se rend sur place et voit un très
vieil homme marchant lentement vers le mur.
Après trois quarts d'heure de prière et alors qu'il s'éloigne
lentement, appuyé sur sa canne, elle s'approche pour l'interviewer.
- "Excusez-moi, monsieur, je suis Rebecca Smith de CNN".
- "Quel est votre nom ?"
- "Moshe Rosenberg" répond-t-il.
- "Depuis combien de temps venez-vous prier ici ?"
- "Plus de 60 ans" > répond-t-il.
- "60 ans ! C'est incroyable ! Et pour quoi priez-vous ?"
- "Je prie pour la paix entre les Chrétiens, les Juifs et les Musulmans".
- "Je prie pour la fin de toutes les guerres et de la haine".
- " Je prie pour que nos enfants grandissent en sécurité et deviennent
des adultes responsables, qui aiment leur prochain.."
- "Et que ressentez-vous après 60 ans de prières ?"

Spoiler:
... J'ai l'impression de parler à un mur !

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Re: Les Brèves de Comptoir

Message par Invité le Ven 2 Nov 2012 - 23:45



Quelle est le point commun entre une Alsacienne et une balance de Roberval?

Spoiler:
C'est pas choli-choli , mais ça Pese Pien!

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Re: Les Brèves de Comptoir

Message par elsassmann le Sam 3 Nov 2012 - 21:17

Toi tu n'as pas perdu le bel accent hallsassiens ! Mort de Rire

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Re: Les Brèves de Comptoir

Message par Invité le Sam 3 Nov 2012 - 21:47

C'est Mme Weber qui rencontre Mme Schmidt :
"Bouchour màdàm Schmidt ! Commend allez-fous ??"

- "Àh bouchour màdàm Feber !ça fa bien merci !"
- "Et comment fa fotre petite chienne ?"
- "Yé ! Elle a eu des petits...."
- "Décha ?!"
- "Non, des chiots !!"


-----------------------------------------------------------------------

Après la fête de la bière, tous les présidents de brasseries décident d'aller boire un coup ensemble.
- Le président de Heineken s'assoit et dit :
"Godfertàminoramol, je voudrais la meilleure des bières, une Heineken ! " Le barman prend une bouteille sur l'étagère et lui donne.
- Le président de Fischer dit : " Hopla tü ! J'aimerais la meilleure bière du monde, la seule fabriquée avec de l'eau de source spéciale, donnez-moi une Fischer ! " Le barman lui en donne une.
- Le président de Météor dit : " Hop hop hop, j'aimerais la meilleure bière qui existe, donnez-moi une Météor garçon ! " Et il l'obtient.
- Le président de Kronenbourg s'assoit et dit : " Un lait fraise s'il vous plait " Les autres le regardent ahuris et demandent : " Ja wàs esch ?
Qu'est ce qu'il se passe, tu ne bois pas une Kro ? " Et le président de Kronenbourg répond : "Les gars, si vous ne prenez pas de bière, moi non plus......"

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Re: Les Brèves de Comptoir

Message par elsassmann le Sam 3 Nov 2012 - 22:04

Mort de Rire + Mort de Rire + Mort de Rire + Mort de Rire + Mort de Rire

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Re: Les Brèves de Comptoir

Message par elsassmann le Sam 3 Nov 2012 - 22:08

Seppi, ochourdui j'ai attrabé un poisson grand comme ça cheers

l'autre: du rigoles ?

Spoiler:
non! du rivière

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Re: Les Brèves de Comptoir

Message par Invité le Sam 3 Nov 2012 - 22:14



Pourquoi les Alsaciens ont-ils une commande de phares à 3 positions et une grille devant les phares ?
- Quand ils roulent, ils ont le choix entre " codes - phares - tamis "

------------------------------------------

Il s'agit d'un couple d'Alsaciens avant le dîner :
- Chérie, qu'est ce que tu nous fais à dîner ce soir ?
- Oh, devine.....ça commence par un C.
- Du chambon ?
- Non, des crenouilles !!

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Re: Les Brèves de Comptoir

Message par elsassmann le Sam 3 Nov 2012 - 23:12

+ Mort de Rire + :P

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Re: Les Brèves de Comptoir

Message par Invité le Sam 3 Nov 2012 - 23:23

Allez une dernière:

Trois copains alsaciens voyagent en train. Comme ils trouvent le temps long, ils décident de taper une petite belote mais ils ne sont que 3 dans le compartiment. Seppi est désigné pour chercher un quatrième joueur. Il sort et va dans le compartiment à côté :
- Vous chouez avec ?
Visisblement ça n'intéresse personne.
Dans le suivant, il voit un type affalé sur la banquette, les mains enfoncées profondément dans les poches, l'air absorbé. Il répète sa question :
- Vous chouez avec ?
L'autre répond :
- Non, ça me gratte seulement !

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Re: Les Brèves de Comptoir

Message par elsassmann le Dim 4 Nov 2012 - 0:31


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Re: Les Brèves de Comptoir

Message par terminapoker le Dim 4 Nov 2012 - 1:11


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Re: Les Brèves de Comptoir

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